Vitejte na mejch straneckach prosim vas kdo tu bude tak pist

9.Jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: "Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atd., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: "Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se. "A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká: "Ještě tři lahváče na ráno!"

10.Lelibovi v Dolní Lhotě si pořidili televizor. Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle vypnul aparát.
"Proč to, dědečku, vypínáte?" ptala se snacha.
"Musím na záchod a nechci o nic přijít."

11.Potkají se dva chlapi, v noci, v lese... Tak na sebe chvíli koukaj, a pak hupsnou do křoví a rozdaj si to... Ten jeden pak říká:: --To bylo fakt dobrý! --Jó to bylo! --A odkud jsi? --Z Brna. --Já taky! --A jaká ulice? -- Čurkovova! --Jóó, já taky! --A byt? --č. 22! --Jóóó, já taky..!!..!... oba se odmlčí a za chvíli:: --Tati?! --Karle?!

12.Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.

13.Wermuch vaří volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Wermuch už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"...

14."Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý."

15.Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

16.Baví se Paroubek s Bushem. Ty Georgy kolik lidí tě u Vás nenávidí. Asi tak deset miliónů. No tak koukám že je to všude stejný.

17.Přijede chlapík za účelem obchodního jednání do nějaké vzdálené země, a to o den dřív, aby se ubytoval, odpočinul, připravil. No a večer si říká, proč by taky něco nezažil. Tak si objedná nějakou "společnici". Když jsou v nejlepším, začne ona křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"
Chlapí si říká, to si musím zapamatovat, mohlo by se to hodit.Druhý den proběhne ono jednání a následně je šéfem té firmy pozván na odpolední golf.Po chvíli hry se podaří šéfovi jamka hned napoprvé. Chlapík chce zamachrovat a začne pochvalně křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"Šéf se na něj podívá a povídá: "co tím chcete říct - špatná díra" ?

17.Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem:"Musíme najmout dalšího právníka.""Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?""Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"

18."Šéfe,můj plat neodpovídá mým znalostem!" "Jistě,rozumím.Hned ho snížíme."

19.Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

20.Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´ ,,Jakej Hroutil?´´ ,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ Zajíc se strašně chechtá a uteče.Za nějakou dobu se zase potkají: ,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´ ,,Jakej Hroutil?´´ ,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´ ,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem: ,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´ ,,Já vím,říkal mi to Hroutil.´´ Jakej Hroutil...?´´

21."Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?"
"Ne, miláčku, to je náš pes."

22.Jaký je rozdíl mezi traktorem a mrázem..??(Když vám po zádech přejede mráz,dá se to vydržet:o))

Co udělá žirafa když jí plivnete do obličeje?(Odkopne vám žebříkkk:o))

23.Lukáš se ptá Libora:,,Jaké i se píše ve slově pondělí?''Nevím proč? odpoví Libor....Mám napsat dopis strýčkovi a dnes je pondělí.Tak ho napiš až ve středu,tam žádné i není:o)

24.Dva indiáni zabloudili v prérii.Vystřel,třeba nás někdo uslyší,říká první.Druhý několikrát vystřelí.Zkuz tu znovu.Už nemůžu došli mi šíííípy..........

25.Přijde čín'an do bufetu a řekne:,,Čim čam tim t'am pepsikoly''.A prodavač se zeptá:,,Dvě deci čeho,prosím?Já sem vám nerozuměl.''